Aí o coração apertou,lagrimou e falou:

Antigamente eu pensava que seria melhor eu nem ter existido nesse mundo estúpido e maldito, pra não sofrer pelas coisas da vida, pelas doenças, pelas paixões, pelos acasos, muito menos queria sofrer a perda da morte de alguém. Porque sinceramente eu acho que esta dor é a pior . É ela quem nos deixa aleijados da alma pro resto dos nossos dias. E eu só queria me ausentar desse sofrimento eterno. E eu sentia isso, antes mesmo de perder alguém próximo a mim. 

Até que em 22 de fevereiro de 2010 , uma menina próxima a mim morreu por infecção generalizada, depois de um parto difícil. Aquilo me deixou bem abalada, mas eu consegui controlar, talvez porque o tempo do parto até a morte duraram 21 dias e talvez meu psicológico tenha amadurecido uma ideia de perda.

Em 14 de março de 2010 um outro amigo veio a falecer por conta de um acidente de moto, e eu estava em Vigia ( na  época morava lá), quando minha irmã me ligou dizendo que o Marcelinho havia morrido. Recebi aquilo como um choque e que me deixou tão apática que eu não conseguia fazer mais nada, nem chorar. 

Em 15 de abril uma grande amiga, que era da mesma equipe de trabalho lá da uepa, morreu tão de repente que aquela notícia sim, chegou a mim como um tiro com um disparo lento, que eu podia sentir a bala rasgando minha pele, depois atravessando a estrutura óssea , depois a carne e parando no coração. Era como uma hemorragia interna que aniquilou minhas forças e embaçou minha visão para a vida. Eu não tinha mais vontade alguma de voltar pra Vigia, eu não tinha mais vontade de sair de casa, uma única vontade prevalecia: chorar.

E a mais recente perda foi dos bebês da mulher do meu primo, que estava grávida de um casal de gêmeos. Sexta-feira, a bolsa estourou e os bebês completados os 7 meses nasceram com complicações. A cirurgia demorou pra acontecer e eles estavam enrolados no cordão umbilical, isso ocasionou muita perda de líquido amniótico e entrou água nos pulmões. No sábado a menina morreu e hoje o menino. 

Aí os questionamentos e frustrações como ser humano começam a nos perseguir. Não entendemos porque alguém pode nos deixar pra nunca mais podermos vê-lo no auge dos seus 18 anos? Como pode uma mãe morrer no parto? Por que esta pessoa? Como pode pais enterrarem seus filhos? Porque bebês? Isso é castigo da vida? Por que comigo? Por que, por que? 

A morte se faz necessária, porque somos mortais, somos frágeis, somos pequenos, somos marionetes de alguma força/energia suprema que nos concebeu vida e suas leis naturais. E por sermos minúsculos é que cremos em um governo supremo e maior que nós.

É isso, somos parte da natureza que nos dá a morte pra conseguir a vida. Essa crença em qualquer coisa que seja superior é o que nos dá forças para continuarmos a viver e a pensar no amor que se têm pelo outro que se foi.

Mas eu não quero mais explicações. Sou somente grata pela convivência que eu tive com esses meus amigos que se foram, por mim e por eles, porque mesmo que os anos se passem, nunca vou esquecê-los e os terei comigo em minhas melhores lembranças. Quanto aos bebês (bonequinhos puros) tão indefesos, estarão resguardados nos lugares mais especiais que há, porque esse mundo impuro não era pra eles.

E hoje, a minha vida tem mais sentido e meu apreço por todos à minha volta é infinito. Por isso, não choremos pela perda dos que se foram, agradeçamos que eles tenham vindo para nos ter acendido a esperança do amor incondicional e fé por um lugar melhor.

Saudades pra mover o coração.